Содержание
17 вещей, которые вы определенно должны делать на самолете
TravelfReak Chareger поддерживается. Ваше взаимодействие на этом сайте позволяет нам принести вам этот контент бесплатно. Поскольку этот сайт содержит партнерские ссылки, если вы совершите покупку через эти ссылки, мы можем заработать комиссию без дополнительной стоимости вам. Это абсолютно не влияет на наши рекомендации или оценки. Спасибо за поддержку нашей миссии!
Никто не с нетерпением ждет длинного полета. Им неудобно, скучно и как-то это полеты, когда мы неизбежно сидим рядом с худшим человеком.
Давайте назовем его Джо.
Любой, кто даже был на самолете, скажет вам, насколько это травматично, чтобы потратить десять часов рядом с Джо. К концу первого часа вы начнете отправить смерть смотрит на свой путь. Затем к концу часа два, вы будете интересно, если Бог дал бы вам только одно желание Джо умереть от естественных причин. К концу часа три, вы думаете, что «наверняка в тюрьме нет что плохой.”
Вы получаете суть.
Джо громко, грубо, и, вероятно, пахнет странными. Не будь как Джо.
Самолеты не раздают этикет книги, но мы все знаем, что это не означает, что этикет самолета не существует. Самолет этикет жив и хорошо – есть просто много Джо, которые выбирают игнорировать это.
Джо, эта статья для вас. И, к сожалению, если вы не можете узнать Джо на самолете, Вы можете быть Джо.
1. Дон и ; не злитесь на человека перед вами для лечения.
Мы платим за места, которые предназначены для возвращения. Если бы они не должны были выздороветь, ну они не будут. И если он так сильно вас беспокоит, Джо, вы должны откинуть свое собственное место или оплатить обновление до экономики плюс в следующий раз.
2. Дон и ; T Relection во время еды.
Мой аргумент ReCline-and-Let-Rekline не относится к еде. Я не большой парень, но даже я борюсь, чтобы съесть свою еду, когда столик лотка копает в мой живот. Мы все знаем, что раздражает, чтобы проснуться и сидеть во время еды, но это также уважительно для тех, кто едет позади вас. Итак, Джо, подъем и блеск, приехал паста в холодном самолете.
3. Не берите свою обувь.
Есть несколько вещей, как тошнота, как чьи-то потные ноги, неустойки от рагуных кроссовки. Вам может быть удобнее с вашей обуви, но, пожалуйста, пощадите от нас на самолете. Если вам действительно нужно выключить обувь, пожалуйста, замените их парой тапочек или удобной обуви, чтобы ваши пассажиры могли дышать.
4. Не ешьте вонючие, ароматические продукты.
О, что у тебя там, Джо? Салат тунца с сырым луком? Несмотря на то, что я сижу позади пять рядов, запах твоего вонючего бутербродного сэндвича породил самолет. Есть так много продуктов, которые не будут пахнуть проходом, что остальные из нас едят – пожалуйста, обратитесь к одному из них вместо.
5. Не будь членом к рейсам.
Поверьте, или нет, ваш рейс не был в заседании заседаний зала, которая решила, сколько стоит зарядить за пиво на самолете. Они не знают, почему в мешках так мало кренделя, которые они выходят. Они не разработали количество ног между рядами. И они не отвечают за то, кто получает бесплатные обновления. Стол все, что вы хотели бы, но нет ничего, что они могут сделать с вашей глупой дилеммой.
Однако делает ваш рейс Сотрудник, однако, пытается сделать все возможное, чтобы ваш рейс комфортно. Если у вас есть вопрос о одном из вышеперечисленных, или что-то другое, не будь членом и не вывезти его.
6. Не взрывайте музыку через наушники.
Это один из моих самых больших домашних животных на самолете. Не будь как Джо, который проводит весь рейс, слушая музыку на дрянных наушниках, которые теряют звук.
Вы точно знаете, о чем я говорю: эта слабая музыка, исходящая из чужих наушников. Иногда это слабый скулит, в других случаях, как это звучит, как человек, надевая наушники, могут также отключить их и играть в их музыку от спикера.
Попросите доверенного друга, прежде чем ваш рейс, чтобы сказать вам, виновны ли ваши наушники в этом непростителемом преступлении. Если они не звучат, ломайте их и инвестируйте в лучшие. Пожалуйста.
7. Не ждите, пока еда не придет, а затем решите, что вам нужно пописать (особенно когда у вас есть сиденье окна).
Люди должны пописать. Я это понимаю. Но если бы мы были в полете в течение четырех часов, и в первый раз, когда вы встаете на мочу, только после того, как я поставил свой стол на лоток для еды, это будет проблемой. Это все, что я должен сказать по этой теме.
8. Не хлопать, когда плоские земли.
Вы хлопаете каждый раз, когда ваш автобус добирается до вашей остановки? Как насчет каждого раз, когда вы едете в качественную станцию? Ну, Джо, ты? Если ответ нет, то нет необходимости хлопать на самолете.
9. Не будь неразумным, если кто-то хочет поменять местами с вами.
Когда я был ребенком, мои родители взяли меня на длинный рейс (и, для записи, с тех пор, как мне сказали, что я был так же хорош, как золото). В этом полете мои родители не были даны места рядом друг с другом.
Моя мама попросила парень сидеть рядом с ней, который путешествовал один, если бы он обменят сиденья со своим отцом. У них оба проходные места, это просто, что мой папа был один ряд позади. Джо не будет двигаться. Итак, мои родители должны были провести восьмичасовое полете, передавая меня взад-вперед над головой.
Конечно, это было хуже, чем просто двигаться, Джо.
10. Не тратьте впустую и быть мудаком.
Джо – тот человек, который потрачен впустую, а затем спокойно проходит в течение шести часов. Джо, однако, вид, который напивается, а затем увеличивает его объем тысячей децибел. Положить это пиво прямо сейчас. Никто не хочет слушать ваши пьяные улицы. Это не смешно, ни круто.
11. Не используйте Legroom вашего соседа.
Извините, твои ноги причудливо долго. Я действительно. Застрявшись на этом полете, будет очень неудобным для вас. Но мне достаточно жаль, чтобы предложить немного собственного драгоценного нож.
Неважно, что мои ноги короче ваших. Ваш другой сосед и я заплатил за эти места, и мы намерены их использовать. Если вам нужна дополнительное пространство, оплатите сиденье в экономике плюс или попробуйте и набнуть аварийный проход. Я буду твоим адвокатом.
12. Не позволяйте своим детям свободничать на самолете.
Вы можете подумать, что ваш ребенок – лучшая вещь, поскольку нарезанный хлеб, но я могу гарантировать вам, что никто другой на вашем полете не делает. Если ваш ребенок бежит вверх и вниз по проходам, кричать или посягать в личное пространство для других, я удержал вас лично ответственным. Джо, контролировать свой ребенок. Дайте им iPad, скажите им историю – мне все равно, просто держи их спокойной.
13. Не вставайте, когда колеса касаются, несмотря на то, что просто сказать, чтобы остаться сидеть.
Мы все знаем дрель. Самолет на землях, ездит немного, приезжает на стойку, а затем, около 10 минут спустя, двери открываются. Каждый полет, который я когда-либо принимал, следует за этой рукой. И все же некоторые Джо всегда встают и пытается получить сумку, пока самолет все еще движется.
Вы не собираетесь уйти быстрее, делая это. Почему? Потому что дверь все еще закрыта, а самолет все еще движется.
Сядьте на пять минут и не делайте рейса (или меня) кричать на вас.
14. Не пропустите свой выход на самолет, когда двери открылись.
Как только двери наконец открыты, не пытайтесь засунуть свой путь к фронту. Если у вас есть соединительный рейс и в спешке, то объясните это подседатель рейса, и они могут привлечь вас к передней части самолета, прежде чем все остальные отстаиваются. В противном случае, просто позвольте остальным из нас подать отключение строки по ряду. Я обещаю, что вы не пропустите пять дополнительных минут, он добавляет в свою поездку.
15. Не тратите пространство в верхних мусорных бинах с помощью вашей сумкой, которая может соответствовать ногам.
Всегда есть борьба за пространство в верхних мусорных бинах на самолете. Позвольте мне быть понятно: это для роликовых чемоданов и мешков Duffel. Пожалуйста, не кладите свой крошечный рюкзак, сумка для ноутбука или сумочка там и подниматься ценным пространством.
Если вы это сделаете, это означает, что некоторые присясты должны сжать свой роликовый чемодан на ноги или положить его в удержание самолета и дождаться, пока не будет возвращено багажом (A.квалификация.Ад на земле).
16. Не драпируйте волосы на чужом экране телевизора.
И, как мы достигаем конца моего списка, я хотел бы сосредоточить свое внимание на любом с длинными волосами. Да, Джо, ваша мужчина булочка сочетается и красивая, но если вы подвели его и болтали его через заднюю часть сиденья, так что оно охватывает мой экран, я отрежу его. Будьте внимательны к человеку позади вас или столкнуться с возможностью оттуда шаллы в отпуске.
17. Дон и ; не пить воду.
Хорошо, мы действительно можем винить это следующим на Джо, но это грубо, поэтому я кладу его в список.
Резервуары для воды на самолетах Aren & ; T очистил очень часто – если когда-либо. Плюс носик для заполнения бака для воды находится рядом с носиком, который опустошает сточной бак. Что произойдет, если кто-то на экипаже смешивает два? Ты можешь представить!?
Так, конечно, в свете этой новой информации вы должны пить водопроводную воду. Но подождите, там и .
Где вы думаете, что вода для вашего кофе или чая пришла из? Ага. Вы, вероятно, должны были разбиться на этом 60 долларов в аэропорту кофе. По крайней мере, они используют чистую воду (или они лучше за 6 долларов!Несомненно. Дон и ; ждать, чтобы схватить вашу чашку Джо (Ха, Джо), когда вы попадаете на рейс. Эта вода может быть более испорченной, чем joe & ; Shinky Socks!
Теперь, как опытный путешественник, который вы находитесь, я уверен, что вы уже знали большинство из них. Но ты сделаешь мне одолжение? Если вы знаете Джо или знаете кого-то, кто знает Джо, отправьте им этот список. С вашей помощью мы можем обучать Джо этого мира и сделать воздушное пространство лучшее место.
Что и худший опыт, который вы имели в самолете с Джо?
